Красивые цитаты про машины и скорость со смыслом (250 цитат)

Машины — это воплощение технического прогресса и инженерного мастерства. Их скорость и мощь способны захватить воображение и вызвать восторг. Когда машина разгоняется на полную скорость, она превращается в символ свободы и возможностей, оставляя за собой лишь мерцающий след света. Ее движение напоминает стремительное движение времени, и каждый ее рывок заставляет сердце биться быстрее. Машины — это искусство инженерии, объединенное с азартом скорости, создающее неповторимый опыт для тех, кто решает пуститься в этот захватывающий путь.

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.

Мне неинтересно менять мой костюм, мою машину и все прочее с каждым изменением моды. Это не имеет значения. Я сужу о себе и о своих друзьях не по модной одежде. Конечно, я не одобряю людей, одетых небрежно, в потрепанной одежде, неопрятных… Но костюм от “Armani” за пять или десять тысяч долларов меня не впечатляет.

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Вчера меня остановил гаишник. И надо же до чего докопался, машины видите ли у меня нету.

Будто выброшена душа на мокрый асфальт… на встречу грязным шинам чьих-то машин.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки.

Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками-тот освоил искусство любви с собственным мозгом.

Ответы кроются в вещах, которые мы считаем естественными. Кто же ожидал, что, если соединить телефон и микроволновку, получится машина времени?

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя.

Когда не заводится машина, заводится водитель.

Нет ничего скучней автогонок, за исключением случаев, когда машина мчится на скорости не менее 275 км/час вверх тормашками.

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Есть — два в одном и регистратор, и радар.

В бюджет гаишников — двойной удар.

Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

Ребенок не вещь, не стул, не машина. Ты не можешь делать с ним, что захочешь. Он появляется из тебя, но тебе не принадлежит. Он принадлежит существованию. Ты, самое большее, заботишься о нем; не становись его собственником.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить.

— Через 50 лет ты будешь жалеть о том, что не хватило смелости сесть в машину!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права.

Можно сменить религию, машину, жену и все остальное, но не любимый футбольный клуб.

Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!

Угроза человеку идет даже не от возможного губительного действия машин и технических препаратов. Подлинная угроза уже подступила к человеку в самом его существе.

Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю.

-А в твоей машине есть элементы безопасности?-А то… В качестве пассивного- вон… иконка, а активного-… бита в багажнике.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься.

Смерть — это как пересесть из одной машины в другую.

Острая на язык женщина, как Bentley за 3 500 000 $ сразу отбивает желание подходить.

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило.

Однажды я ждал друга, который должен был отвезти меня в аэропорт. Он опаздывал. Я не стал искать никакого выхода из создавшейся ситуации, не пошел ловить другую машину. Разумеется, мой самолет улетел, и я упрекал в этом своего друга. Но ведь если бы я действительно хотел успеть в аэропорт, я бы нашел способ, как это сделать.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются.

Я машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно.

Тому кто написал неприличное слово на «Бентли» просьба зайти в ЗАГС для получения свидетельства о смерти.

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы.

Стать взрослым – это не значит начать курить или водить машину. Стать взрослым – значит начать самому заботиться о себе и отвечать за свои поступки.

ЛЮДИ НА «Калинах» НЕ ЖАДНЫЕ…

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

— Может, шутки — это единственное, в чём я преуспел.

— Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета. Ммм сникерсный торт.

Не было бы счастья…

Шли с подружкой на днях из магазина — ветеряка, дождь, грязь… Настроение и так было не айс, да ещё и проезжающий мимо автомобиль окатил грязью с ног до головы. Я ещё легко отделалась (успела отскочить), а спутница моя была в плачевном состоянии… Слёзы, вопли, непристойные жесты в сторону умчавшегося авто… Неожиданно машина дала задний ход, из передней дверцы вышел молодой человек… Смущаясь и краснея он принялся извиняться и предложил подвезти… Я решила, что всё-таки доберусь своим ходом, а подружака не отказалась… Сегодня по телефону рассказала, что они созданы друг для друга и что встретила наконец-то мужчину своей мечты…

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз!

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила.

С первого взгляда на неё у меня случилась гипертония, обнаружился интерес к покупке стиральной машины и большому потомству.

Я не голосую Это так запутанно Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, затем выхожу, кричу «Демократия!» и бегу к своей машине.

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Злоупотребление наркотиками — не болезнь. Это решение, сходное с решением броситься под машину. Скорее даже это — ошибка в суждении. Если заблуждаются многие, это уже социальная ошибка, ошибка в образе жизни. Девиз этого образа жизни — «Лови момент! Будь счастлив сейчас, потому что завтра ты умрешь». Но умирание начинается немедленно, а счастье лишь остается в памяти. Этот образ жизни не отличается в корне от вашего, он просто быстрее. Счет идет не на десятилетия, а на недели или месяцы.

После получения водительских прав первое сообщение мужу: «Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо — здесь, другое — там…».

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить.

Пи*дец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, с*ка, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, с*ка, а ты читаешь и плачешь.

Девушки ездят не медленно, а осторожно! Они не тупят, а обрабатывают тысячи маршрутов и оперативно принимают решение! Не надо просить их учить ПДД, они и так знают их прекрасно! В отличие от некоторых мужчин-водителей… А что колесо сами не меняют… так они могут, просто это совсем не сексуально. И это лишний повод мужчинам почувствовать себя мужчинами!

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое.

Стремительная жизнь, стремительная смерть. Собаки ловят кошек и терзают их, вместо того, чтоб просто гоняться за ними, как это делают глупые, доверчивые псы в мультфильмах по телевизору, да и сами коты грызутся между собой; отравленные приманки и проезжающие автомобили. Коты — гангстеры животного мира, живут вне закона и часто так и гибнут. Огромное их число так никогда и не доживает до старости.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Пока большинство понемногу осознавало ценность автомобиля, талантливое меньшинство предложило обществу самолёт.

Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло её «девятки».Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной «девятке» езжу я, а она на моём Фольсвагене.

Люди охотно отдают свои сердца кошкам и собакам, лошадям, автомобилям. Почему? Ответ простой. Они не стремятся контролировать, дают возможность быть собой и принимают любовь такой, какая она есть.

Муж-жене: -ты машину в гараж поставила? …-Частично.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков.

Мое полупрозрачное отражение сливается с уличным пейзажем. В груди у меня вместо сердца мусорный бак, в горле колом стоит чей-то черный автомобиль, во лбу горит бледно-лиловый фонарь, зато голова проросла древесными стволами.

Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж.»

Люди между собой должны сохранять определенную защитную дистанцию, как бампер у автомобиля, а если они подходят друг к другу слишком близко, это создает трудности.

Мужчины как дети, нам подавай куколок и машинки.

Автоответчик это автомобиль отвечающий вашим требованиям.

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло.

Как мужчина относится к своему автомобилю, так относится и к любимой девушке! А если вам кажется, что он любит машину больше — значит, стОит задуматься, действительно ли ВЫ являетесь его ЛЮБИМОЙ девушкой.

Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатыми и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.

На грязной машине написали: «Помой меня!» Водитель дописал :»Грязь лечебная, можно лизать».

Неизменно помни, что природа — не Бог, человек — не машина, гипотеза — не факт.

Застала мужа, воркующего со своей машиной… Да… Доброе слово и машине приятно.

Как-то, ведя машину, я заговорил о том, что у меня нет близких друзей, и прибег к своей любимой метафоре – стеклянная перегородка между мною и миром, – но она расхохоталась.

Уж коли еврей возвращается обратно, то он покупает. Когда возвращается христианин, он еще долго не покупает. Он требует с полдюжины пробных поездок, чтобы экономить на такси, и после всего вдруг вспоминает, что вместо машины ему нужно приобрести оборудование для кухни.

Пусть девочки милые хлопают глазками, роняя слезинки на книги… пусть скачут к ним разные принцы из сказки, а я предпочту Ламборджини.

Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

— Потерпевший хоть и был без сознания но номер вашей машины запомнил!

В ящике стола я нашла два старых черно-белых негатива и напечатала фотографии. Как же мне приятно увидеть на них себя, молодую и стройную, во время одного из первых свиданий с мужем.

Каждое мгновение властвует случай: ломаются машины, парализуя движения автострад, встают поезда в туннелях, садятся батарейки на телефоне, разрывая коннект, небрежностью и кошками провоцируются аварии, люди встречают на улице старых друзей или знакомятся, – это и есть обычный ход жизни, но каждая такая случайность меняет нас.

Меняю поцарапаную Subaru на того, кто это сделал!!!

Каждый вдох — это выбор. Каждая минута — это выбор. Быть или не быть. Каждый раз, когда ты не падаешь с лестницы — это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше.

Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками-тот освоил искусство любви с собственным мозгом.

Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину, потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!

Анна садится в такси, я тихонько захлопываю дверцу, она улыбается мне из-за стекла, и машина трогается В хорошем кино я побежал бы за ее такси под дождем, и мы упали бы в объятия друг другу у ближайшего светофора. Или она вдруг передумала бы и умоляла бы шофера остановиться, как Одри Хэпберн – Холли Голайтли в финале «Завтрака у Тиффани». Но мы не в кино. Мы в жизни, где такси едут своей дорогой.

Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира.

Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки.

Государство — это есть машина для поддержания господства одного класса над другим.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Вчера меня остановил гаишник. И надо же до чего докопался, машины видите ли у меня нету.

Когда думаю о своих бывших, вспоминается мало хорошего. Сплошные фиаско. Я перепробовала влюбляться в совершенно разных мужчин и каждый раз терпела катастрофу — так столько можно? Сами посудите — если бы вы десять раз подряд попали в серьезную аварию, вам бы оставили водительские права? А вам самому захотелось бы водить машину?

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Когда не заводится машина, заводится водитель.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!!!

Звонок, поднимаю трубку, звонит друг (очень серьёзный парень), ржет и рассказывает:

-У меня не заводилась машина, поднял капот, посмотрел, ничего там не понял, собираюсь звонить в сервис, из машины выходит Ирочка (его невеста- блондинка-фотомодель), подворачивает рукава шубки и начинает что-то делать под капотом. Я чёта ей помочь пытаюсь, на что получаю в ответ фразу: «ЖЕНЩИНА, НЕ ОТСВЕЧИВАЙ, ИДИ В МАШИНУ». Ну вот я и пошел в машину, и как настоящая тёлка решил позвонить подруге, пожаловаться, какой мой жених козёл. Кто бы мог подумать, что Ирочка в детстве больше всего любила ходить с папой в гараж.

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее в последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо? » и «есть ли семья? » Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Самых адовых мужских субкультур пять, и все они друг с другом пересекаются — культура автомобилей и механизмов, военно-полицейская культура, культура оружия и походов, спортивно-состязательная и алкогольно-наркотическая. Ещё одну я добавлю бонусом: культура «Пошли найдем какого-нибудь неженку и навешаем этому педику как следует». Как я сказал, все они взаимопроникающие. Многие мужчины принадлежат ко всем шести.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.

К двадцати пяти годам большинство людей уже становились полными кретинами. Целая нация болванов, помешавшихся на своих автомобилях, жратве и потомстве.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Не требуйте гарантий. И не ждите спасения от чего-то одного — от человека, или машины, или библиотеки. Сами создавайте то, что может спасти мир, — и если утонете по дороге, так хоть будете знать, что плыли к берегу.

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

В те времена, когда человек передвигался по суше пешком, а по морю в пирогах или на плотах, мир был велик. Мы сами сделали его меньше, бесконечно меньше, такими техническими средствами передвижения, как железная дорога и автомобили, пароходы и самолеты. Мир стал настолько мал, что сегодня все мы — соседи.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Можно обойтись без телефона, без автомобиля, без бомбардировщиков высокого класса — нельзя обойтись без новых людей.

Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.

Люди исключительные, творцы, интеллектуальные гиганты не сдерживаются большинством. В действительности именно они, меньшинство, подтягивают всё свободное общество до уровня своих достижений, поднимаясь выше и выше.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

Пока большинство понемногу осознавало ценность автомобиля, талантливое меньшинство предложило обществу самолёт. Концепция эгоизма.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Мне не понятно, почему для вождения всего-навсего автомобилем справка о душевном здоровье требуется, а государством у нас с безжалостной регулярностью запросто управляют люди, чье клиническое безумие заметно и невооруженным глазом?

Что такое политик!? Я хочу, чтобы вы подошли к любому политику, которого вы знаете или не знаете и спросили его: «Как выращивать еду быстрее, но не истощая почву, как накормить голодных?» – «Не знаю». «Как сделать, чтобы автомобили не врезались?» – «Не знаю». «Как сделать автотрассы безопаснее?» – «Не знаю». Они ничего не знают.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Не думай я наперед, я бы не был императором, я не попал бы в 3000-ный год. Как в басне о кузнечике и осьминоге: Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль. Понимаешь как устроен мир?

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Однажды Уинстон Черчилль совершал автомобильную поездку и заблудился. Черчилль спросил у прохожего:

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.

Лошадиные силы продают автомобили, а крутящий момент выигрывает гонки.

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности.

Лучшая машина — новая машина!

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Драгоценные подарки это не айфон, не украшения и не автомобиль.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Вы никогда не замечали, что тот, кто ведет машину медленнее чем Вы—тупой дебил, а кто быстрее—бешеный маньяк!

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Образ крутого парня помогал мне в серьёзных ситуациях. Как-то раз я задел зеркало одной машины на парковке. Юноша выскочил из неё с криком: «Ты охренел, че творишь?!» Позже поглядел на меня: «Не волнуйтесь, всё в порядке».

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Человек еще и тем превосходит машину, что умеет сам себя продавать.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Я люблю иронию без цинизма, трезвость мысли без нигилизма, загул без чувства вины, вежливость без лицемерия, радость без позерства, щедрость без благотворительности, ночь без одиночества, улицы без машин, счастье без скуки и беспричинные слезы.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Люди тратят всю свою жизнь, пытаясь добыть больше, больше и больше денег, стремясь покупать вещи, которые на самом деле им совершенно не нужны. Приносят себя в жертву домам и холодильникам, стиральным машинам, просто машинам, а в конце концов понимают, что жизни-то и не нюхали. Дома со стиральными машинами проживают их век вместо них. Я этого не хочу.

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Чувство юмора — это масло жизненного двигателя. Без него машина скрипит и стонет.

Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?

Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.

Эффективность работы любой машины зависит от количества и качества той энергии, которую она потребляет. То же относится и к человеческому организму.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и ездят на дешёвых машинах — но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.

Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония — это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Там жизнь, где люди, которые искренне тебя любят и очень ждут.

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.

Жизнь — не там, где много машин и денег.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте, не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

По мере того как машина всё более уподобляется человеку, человек всё более уподобляется машине.

В конце жизни будет неважно, сколько машин у тебя в гараже и в каких клубах ты был. Важно, сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог. Делай добро, это приятно.

Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору.

Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, – идиот, а всякий, кто быстрее, – дебил.

Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.

Берегись автомобиля.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля. (о BMW 645Ci)

Должны работать трезвые водители, но у нас таких нет. У нас все нормальные ребята.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью – до одного двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу».

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Машина может быть любого цвета, если она черная.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным.

Три опасности подстерегают мужчину: алкоголь, автомобиль и женщина. Сочетание этих трех компонентов образует смертоносную смесь.

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями.

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

Людям на самом деле не стоит знать, как работает компьютер. Большинство из них не представляют себе, как работает трансмиссия в авто, но это не мешает им водить автомобиль.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Я боюсь смерти. Боюсь самолетов, автомобилей. Взойдя на корабль, я первым делом ищу спасательный круг.

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.

Мы дольше парковались, чем любили.

… превратившись в маленький винтик машины: не в свободного человека, а в хорошо накормленный и хорошо одетый автомат.

Моторы — как женщины. Нужно знать, где потрогать.

Человек строит машины, действующие как люди, и создаёт людей, действующих как машины.

Если раньше он, как все люди, считал необходимым куда-то двигаться, то теперь понял, что двигаться куда-либо означает двигаться куда угодно, в том числе и сюда, так зачем трогаться с места?

Мотоцикл продавала барышня-звереныш. Она устроила себе юбку так, что задница ходуном ходила. Я глядел на задницу и думал, что мотоциклет гораздо легче очеловечить, чем барышню.

«Меня только танком можно остановить»

Если ваша машина говорит по-английски, ее, вероятно, сделали в Японии.

Если у родителей его жены был как бы загородный дом, то у его отца была как бы машина. Таким образом наступало как бы равновесие.

«Я говорю здесь о машине, но не только о машине из меди и железа… нет особой разницы, если эта машина изготовлена из плоти и костей». (Человеческое использование человеческих существ: Кибернетика и общество)

Когда заело тормоз и не можешь двинуться вперед, попробуй дать задний ход. Часто это срабатывает.

Машинам поклоняются, потому что они красивы; машины ценятся, потому что в них заложена мощь. Машины ненавидят, потому что они отвратительны, машины презирают, потому что они делают из людей рабов.

─В какой машине лучше всего слушать вашу музыку?

Адаптировать старые программы к новым машинам обычно означает заставить новые машины работать по-старому.

Больше всего аварий на дороге справедливости.

Человек — это колесо жизни, которое едет из одного состояния в другое.

Мой сосед оставлял велосипед у дома, и у него три раза крали велосипедный насос. В полиции ему посоветовали брать насос с собой. Он так и сделал, и тем же вечером у него украли велосипед.

Когда мы уступаем дорогу автобусу, мы делаем это не из вежливости.

В защиту пешехода. Пешеходов надо любить. Журнал «Пешеход».

После правильно выполненной серии экстензии для ног, за которой следует правильно выполненная серия жимов ногами, у вас должно возникнуть ощущение, что вы взобрались на высокую башню с автомобилем на плечах.

Он — считается — чудак. Отношение к нему — юмористическое. Неизвестно почему. Он одним из первых стал ездить на велосипеде, мотоцикле, автомобиле, одним из первых стал летать. Смеялись. Он упал в перелете Петербург — Москва, разбился. Смеялись. Он был чемпион, а в Одессе думали, что он городской сумасшедший.

Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой.

Вся проблема была в том, что приходилось выбирать между одним злом и другим. Результаты выбора не имели никакого значения, всё равно вас брали за жабры и ебали по полной программе, к двадцати пяти годам большинство людей уже становились полными кретинами. Целая нация болванов, помешавшихся на своих автомобилях, жратве и потомстве.

Это была не изоляция. Это была, скажем так, попытка со стороны членов ГКЧП обеспечить якобы непричастность Горбачева к этой непопулярной мере. B этом была наша главная ошибка. Если в доме пожар, то что делает хозяин? Он тушит этот пожар. И на месте Горбачева любой ответственный политик немедленно бы сел в самолет и прилетел в Москву. И наводил бы порядок сам, если мы действуем неправильно. Но если он душой с нами и выжидает, то он избрал для себя единственно правильное поведение. Так что никто его арестовывать не собирался, а тем более физически устранять — это бред Михаила Сергеевича. Пускай он не лжет себе и народу. Никто на него не посягал. Он после того, как товарищи улетели, продолжал спокойно прогуливаться по даче с Раисой Максимовной. Охрана была ему верна. Он был уверен, что ему ничего не угрожает… Мы отключили связь только в его кабинете, чтобы создать видимость изоляции. Но в боксах-то стояли правительственные автомобили, в которых была связь… (Об изоляции Горбачёва в Крыму)

Еще он писал: «…Нормальные дети мечтают стать пилотами или музыкантами, хирургами или шоферами, маршалами или актерами, но никто из них не мечтает стать лавочником. Дети хотят иметь гоночный автомобиль, а не таксомоторный парк. Лавочник — раб достигнутого. Для него нет идеалов, кроме как удержать, сохранить, оставить все как есть». Мог ли он тогда подумать, что нынешние дети будут мечтать о собственной лавочке как об абсолютном счастье?

Люди потеряют ко мне всякое уважение, если узнают, что я часами мучился, выбирая цвет своего нового автомобиля – гораздо менее практичного «BMW Z3». Помните – «все ради удовольствия»! Этот автомобиль не годится ни на что, кроме удовольствия. Именно за это я его и люблю.

В этой стране саун больше, чем автомобилей. Никто не знает, как зародился этот культ, но по традиции во многих местах сауну строят прежде, чем дом. В многоквартирных домах сауна часто располагается на первом или последнем этаже, и каждой семье выделяется свое персональное время – например, в четверг с 7 до 8 вечера (четверг и пятница часто бывают банными днями). Так можно избежать риска встретить своих соседей в голом виде.

Как вам известно, в нарушение моего запрета аж от мая 91 года, по Парижу продолжают ездить машины на жидком топливе, замаскированные под электромобили. Имеющиеся у вас приборы позволяют легко выявить нарушителей. Нет нужды указывать на опасность, которую представляют для всех шестисот тысяч парижан выхлопные газы этих тридцати четырёх — число установлено достоверно — автомобилей с бензиновыми моторами.

Хряк иногда моется — он не так грязен, как гласит молва, а когда становится по-настоящему толстой свиньёй, председательствует на языческих церемониях, называемых свиноводческими конкурсами, по завершении которых, после того как его вконец затискают, обласкают, наградят орденом Почётного легиона и провозгласят наитолстейшим и наикрупнейшим, его коварно умерщвляют шпиговальным ножом и в тот же день разделывают на закуску. Кабану тоже случается оканчивать свои дни на мясном прилавке, однако он до последнего момента сопротивляется. К тому же ему иногда выпадает посмертная радость быть выставленным во всей своей красе, вплоть до последней щетинки, в «Шатрио» или другом роскошном заведении: кабан никогда не покидает эмпиреев. У него всегда, вплоть до последней минуты, остаётся возможность покончить жизнь самоубийством, бросившись под колёса автомобиля па какой-нибудь автостраде; а если заблагорассудится, он даже может выбрать для этого мост, который послужит величественной декорацией к акту самоутопления. Наконец, как эго ни странно, кабан пользуется той же доброй славой, что и медведь, и гордо красуется на гербах знаменитых родов — тогда как его розовый собрат может украсить своим изображением разве что витрину какого-нибудь колбасника, такого же жирного, как он сам.

Лошадиные силы продают автомобили, а крутящий момент выигрывает гонки.

Единственные мои друзья, которым я верю до конца, — это автомобили.

Я обожаю водить свой гоночный автомобиль на пределе, когда я еду медленнее лишь потому, что я лидирую, мне становится скучно.

Оцените
Цитаты великих людей онлайн
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Сейчас напиши что думаешь!x