Смешные цитаты из фильмов и сериалов (100 цитат)

Смешные цитаты из фильмов и сериалов — это магия слов, способная заставить нас смеяться, плакать, вдохновляться и задумываться. Они как маленькие камни на пути нашей жизни, оставляющие свой след в сердце и умах зрителей. Каждая цитата — это капля уникальности, переносящая в нас частичку мира кино и его героев. Смешные цитаты из фильмов и сериалов собраны в данной подборке.

У нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.

Жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.

Четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.

С болью в сердце…

Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.

— Идти можешь?
— Да.
— Так иди отсюда на хер! И никогда не возвращайся!

— Этот первый шрам ты получила в день нашего знакомства, тебе было 15, один парнишка решил форсануть и проиграл тачку, а потом разбил ее рядом с тобой — ты поранилась, хотя могла потерять руку.
— А ты, наверное, меня спас?
— Нет, я был тем, кто решил форсануть.

— Мадам, я прошу Вас сохранять спокойствие и довериться мне, Я профессионал. Под этой подушкой ключ к моей свободе.

— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал.

Не соглашаться с правлением — это все равно что против ветра… плевать.

Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?

Законным путем идти можно. Дойти трудно.

В знак протеста!

Нам, интеллигентам, свойственно делать пакости, а потом долго-долго себя терзать.

Я из него мясной ряд сделаю!

У него жена больная, а у меня невеста здоровая!

Жребий — это не наш метод!

Каждый счастлив в одиночку.

Оказывается, белые вороны еще существуют.
— В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.

Я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.

Для правды времени не жалко.

Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.

Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!

Девушки, уймите вашу мать!

Я Джек Доусон.
— Роза Дьюитт Бьюкейтер.
— Покажешь, как это пишется, ладно?

Слезай, я устал! Деточка, отпусти ногу. Ну, не упрямься! Ослабь хватку! Как ее отцепить? Есть какая-то команда? Отпугивающий спрей? Гвоздодер?

— Паааааап, я покаакалааааа….
– Поздравляю!

— Гермиона, ты девчонка…
— Как ты догадался?

— Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Ну… шпрехен
— Что это за континент?
— Манхэттен.
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!

Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Что ж вы мечте изменили?
— Нет… просто я мечту изменила.

Ненавижу….
— Ты ж говорила, что полюбила?
— С тех пор еще больше ненавижу!

Из тебя выйдет отличный папаша…
— Почему ты так решил?
— Иначе я тебя отхреначу лично.

Ты хоть знаешь, как добраться домой?
— Естественно. Я взрослый человек. Спрошу у незнакомца.

У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.

Наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.

Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
— От кого?
— Человека надо охранять от человека.

Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!

Вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!

Кто против? Подавляющее меньшинство!

Земной шар, как известно, вертят именно оптимисты.

Труд облагораживает человека. Поэтому люди с удовольствием ходят на работу. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

Почему вы так недоверчивы?
— Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?

Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!

Как спалось?
— Я никогда толком не сплю, только в пол глаза
— Да? Никогда не слышала, чтоб спящий в пол глаза так храпел.

Воскрес из мертвых. Похоже у тебя это вошло в привычку. Прям как у таракана.

Сначала я вырублю тебя, потом тебя…

Подавись ты! Нет, стой, только не мной!

Черт!! Говеные ведьмы!! Нет правда!

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.

Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Хорошие сапоги, надо брать.

Она не женщина, она директор.

Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.

Мать у них был — Новосельцев!

Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать!

У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, мня-мня, мысль…

Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.

Именно обувь делает женщину женщиной.

Неудачные ноги надо прятать!

Лучший способ от похмелья — это кусок жаренной свинины, сервированный в грязной пепельнице.

— Иногда не нужно спасать мир.
Иногда достаточно порадовать друга.

Люди умирают. Это ошибка в проекте, с которой мы никогда не справимся.

Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.

Кто заказывал такси на Дубровку?

— Лёлик, но это же неэстетично!
— Зато дёшево, надёжно и практично!

Шеф, все пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!

Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.

— Сеня! Быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!

— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!

— Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозАдоев!
— КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

Шьорт побьери!

Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…

Если вы еще способны плакать, то не все потеряно.

Блайзер — клубный пиджак.
— Для Дома культуры, что ли?
— Туда тоже можно.

Можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного для человека с интеллектом.

Мы с тобой ведь тоже не помолодели, правда?
— Да… Правда, у женщин это заметнее.

Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.

Новый начальник начинается с ремонта своего собственного кабинета.

Чего печатают?
— Пока все в порядке.

Ирония — маска для беззащитных.

У меня нет ничего такого, что я должен скрывать от коллектива!

Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят.

Где вы набрались этой пошлости?

Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.

Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!

Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!

Не виноватая я! Он сам пришел!

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!

Достаточно одной таблэтки!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!

Я не трус — но я боюсь.

Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал!

— Любишь её?
— Кого это?
— Гречку!
— Обожаю!

— Да… Умыла она тебя!
— Подумаешь, тоже мне фигура!
— Фигуры может быть и нет, а характер на лицо.

У меня же по щам всегда пятёрки были…

Оцените
Цитаты великих людей онлайн
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Сейчас напиши что думаешь!x