Шастун начал свою карьеру в комедийном жанре, выступая на различных клубных сценах и фестивалях. Своим юмором и оригинальными шутками он быстро завоевал популярность среди зрителей. Кроме выступлений в клубах и на телевидении, Антон Шастун активно участвует в различных комедийных шоу и фестивалях. Он также является автором и исполнителем собственных юмористических программ. Антон Шастун — талантливый комик, чьи выступления отличаются остротой, иронией и неожиданными поворотами. Он способен развеселить аудиторию и поднять настроение своими шутками и юмористическими ситуациями. В данной подборке представлены цитаты Антона Шастуна.
— Кукурузные палочки!
— У меня десять пальцев на руках!
— ЭТО РЕАЛЬНО СОСНА!
Что у нас там по буковкам?! Что у нас там по циферкам?! Нехрен малышей по углам прятать, это самое очевидное!
— Ты жучил мою сестру!
— Вы очень враждебно настроены!
— Что еще можешь ей сказать? Такое… завуалированное.
— Салат.
— Салат? Нет, не то. Знаешь, сразу впечатления не те. Чтобы она почувствовала, что прям мужчина перед ней!
— СОСИ!
— Алехандро, я всё равно буду верить, что однажды ты выйдешь из комы. Уже 40 лет ты просто лежишь, а столько всего поменялось!
— Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё…
— Я попаду в пакет со свиной кровью.
— … Здесь будет пакет с кровью?
— ДАААА!
— ААА! Ну надо тогда сначала порезать вены, набрать крови, повесить сюда, чтобы ты попал.
— Я не ем мясо, потому что оно меня в детстве ударило.
— Это детская травма.
— Десерт!
— А может макарошки? *удар током* Сука.
Дорогие друзья, впервые в нашей передаче случился газировочный перехват!
Свободна касса скоты.
Хотите жрать, да? Че, хотите все жрать?
Два говна сделайте говну.
Если бы я мог не орать, я бы не ОРАЛ.
Из современного я люблю кассовый аппарат, у которого кнопка, сука, не западает. В который, если ты тыкаешь чизбургер, не выбирается маффин, сука, а чизбургер.
– О, мерзкий сосед! Вот он, опять.
[открывает дверь]
– Это вы тут че-та… Эта… Да я тама спала, а вы здесь шумите! Вот это, не даёте мне спать! Я пошла пришла, а вы все шумите и шумите! Это кто вам дал право…?
– Пошла ***!
[резко закрывает дверь]
— Значит так, Краснобелов! Они сейчас придут. И если хоть слово не совпадет, ты пулей вылетишь вместе с ними с этой работы!
— Господин Свитшотов, будет все слово в слово!
— Посмотрите, Лямкин, Пятнышков пришли.
— Импровизации фишка в том, что ты должен придумать раньше зрителя. Если зритель придумал раньше тебя, всё, магия не работает.
— А!
— В смысле «А», Лена? Второй месяц, ну! Какое «А»?»
— Может быть, он готов!
— Лен, я не готов. Квартира не готова. У нас стульев нет!
— Я тут сижу жду, когда она принесёт мне что-нибудь влажное!
— А вы что там, высохли в бизнес-классе?
Умажопые!
— Вали, вали! И кошак твой под дверью умер.
— Что значит вали? Да я тебя сейчас!
— Игрушечным поездом? Напугал.
Командир, да я стеклый как трезвышко! Вот отвечаю! Рудольф… а где эта сволочь? Бросил меня! Да ну вас! Говорила мне мама: смысл жизни в детском шампусике.
Ну что ж ты жмешься? Зачем ты ко мне жмешься? А?
— Потанцуем? Под компьютерную музыку.
— Под звуки ошибок Windows? Обожаю этот танец.
Так, а у скорой помощи есть функция вызова заранее? Есть такое?
Краснонизый манерный графиня, ЧЕ ОН ТАМ СИДИТ ВООБЩЕ?
Ну что… Анжелика, затрахали всех до вопроса, а когда вопрос, че стоим-та?
— Весь стол на нас косится.
— Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты.
— Может, тебе, ***ь, ещё рисунка добавить в объяснение?
Палантин, прикольно. Фольксваген палантин?
Боже мой, я что на небе? Тогда откуда здесь такая звездочка вообще?
Ого, дырочка. Дырочка! ДЫРОЧКА!
— Авантюрист с Курил?
— У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!
— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова!
— Да, я по матери реально тварь!
А что такое «девушки»? У нас такого там нет. Нет, не в этом смысле.
Ох слушайте, ну измена на измену нельзя. Измена на измену это же бита. И заново все раздавать, зачем оно надо? Мы не для этого пришли, правильно? Нужно играть до конца.
У меня с рифмами проблема, но я все равно королева.
— Подъезд.
— Жопа.
— Лень.
— Шар.
— Цокотуха.
— Я перестал волноваться.
— Я просто некрасивая телка.
— Да, это страшная подружка.
— Если страшная подружка, я знаю, как это проверить. Давайте все проедемся на конях, и если будет больно кому-то…
Равняйтесь, руки на бедра.
— Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги.
— Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.
— Ты видел, как ты выглядишь? Ты чё, придурок?
— А чё не так-то?
— Может ты пойдешь отсюда? Ты чё придурок, что ли?
— А чё?
— Посмотри, как ты выглядишь, ты придурок, что ли?
— Да чё не так-то? Ну, а чё Вам не нравятся мои штаны?
— Ну, ты как придурок в них вообще.
[Через несколько секунд возвращается Антон]
— А они женские?
— Блин, с хрена они женские, ты чё?
— Ты чё придурок, что ли?
— Три желания!
— Мы загадываем телок…
— Богатство!
— И попить.
— Ты что, больной?
— Хорошо, что вы дебилы.
— Это как женщина… Ее нужно почувствовать!
— Чувствую — мягенько.
Я как эту швабру увижу… Думаю, да бог с ним, с этим тараканом, ну идет себе да идет он, ну, кому он мешает-то, ну? Никому не мешает! Правда, мало ли, захотел в душ сходить, пусть идет, что я буду отвлекать?
— В жопу выдох…
— В жопу выход?… В жопу дышать не надо!
Возьмите пятьдесят грамм зеленки, выпейте её внутрь, у вас внутри всё обеззаразится, а потом нашу водку паленую будете пить.
— Это что вообще?
— Этот стиль называется… хип-хоп. Машины, пьяная, женщина, Йоу!
У меня девушки нет, но личная жизнь есть.
— Ты уже обоперся руками?
— Я еще не обоперся руками.
— А вот щас обоперся?
— Нет, не обоперся.
— Че ты такой…
— Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело.
— Я бы хотел раскачаться, прикинь?
— Так в чем проблема? Качайся.
— Да ну, мне лень.
— Его зовут Такеши Куросава.
— Как кого?
— Как Такеши Куросава. Они тезки. Полные.
Так близко не подходи ко мне! Я тебя чувствую!
— Опа, подошел, падла!
— Не забывайте, Вы — принцесса!
— Какая уже принцесса? Все, война. Я не принцесса. Подошел!
Не перекладывай плитку в ванной, мне ее подарили.
Царь! Царь. Держите это в голове. Без царя в голове нельзя.
— Я едва успеваю дойти до холостяка №3. Я бы даже сказала «Е-два», «Е-четыре».
— Адмирала не расмешить!
– Я знаю вас мужчин отпугивает то, что я умна. На необитаемый остров я возьму свой любимый 9А.
– Аааа… Это действительно классно фаллоимитатор и 9А.
— Нам надо убежать сегодня, это факт!
— Если мы убежим завтра, то можно будет ещё поужинать!
— Зачем ты взял презервативы? Я хочу детей в Новый год.
— Ты что-то говоришь, да?
— Заметьте! Шастун поступает, как любой парень без наушников.
— Я тебя бросаю прямо здесь и сейчас.
— Ты хочешь меня, несмотря ни на что?
— Заметьте! И Катя себя ведет, как любая девушка без наушников.
Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».
— Чесночная водичка! Чесночная водичка!
— А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!
— Шеф. Шеф, шеф, я руку порезал, чё делать?
— Ооо, самоубийство?
— Я не планировал.
— Алло!
— «Меняй».
— Здарова!
— «Меняй».
— Ха!
— «Меняй».
— Соедините с Рязанью…
— Выпьем, Миша, где же кружки?
— Налить вам водки?
— Ну конечно, и не хватало ищь бы селёдки. Но знаешь что, друг мой родной, тебя я вижу под луной. Тебя я вижу без одежды, оставьте бабоньки надежды.
— Не буду блистать английским языком.
— А надо бы, — ты репетитор!
— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь?
— Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!
