Цитаты Арсения Попова — это искренние и мощные слова, которые проникают в самые глубины души. Он умело передает эмоции и мысли, которые помогают понять себя и мир вокруг нас. Читая его цитаты, мы находим ответы на свои вопросы и находим вдохновение для достижения своих целей.
— Это как женщина… Ее нужно почувствовать!
— Чувствую — мягенько.
– Я знаю вас мужчин отпугивает то, что я умна. На необитаемый остров я возьму свой любимый 9А.
– Аааа… Это действительно классно фаллоимитатор и 9А.
— Я знаю! Это овца… Ааа, там лицо Димкино!
— А ты думал, это просто овца?
— Да.
Чё, баба-авца, стоишь и смотришь?
Он щас достанет из своих штанин —
Нет, не паспорт, мы паспорт забыли,
Он достанет серотонин.
— Кукурузные палочки!
— У меня десять пальцев на руках!
— ЭТО РЕАЛЬНО СОСНА!
— Что еще можешь ей сказать? Такое… завуалированное.
— Салат.
— Салат? Нет, не то. Знаешь, сразу впечатления не те. Чтобы она почувствовала, что прям мужчина перед ней!
— СОСИ!
Утром — утренник. Днем — дно. А вечером… вечеринка!
— Наташ, щас ниче не говори, мне кажется, я раздавил гусеничку.
— Гусеничку? Ну ты сволочь у меня, а.
С какими словами депутат снёс садик?
Тот, кто задал этот вопрос конечно провокатор,
Ну что я возьму?
Что и обычно – фаллоимитатор.
— Я просто некрасивая телка.
— Да, это страшная подружка.
— Если страшная подружка, я знаю, как это проверить. Давайте все проедемся на конях, и если будет больно кому-то…
Ангел, я пошутил.
— Три желания!
— Мы загадываем телок…
— Богатство!
— И попить.
— Ты что, больной?
— Хорошо, что вы дебилы.
Я чуть сосну и уйду.
— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова!
— Да, я по матери реально тварь!
— Посмотри на меня. У тебя расширенные зрачки!
— Тут же темно!
— Я чувствую по голосу, что у тебя расширенные зрачки!
— А я бы хотел чтобы мне поделали сороку-белобоку.
— А можно мы сделаем то, что не войдет в эфир?
— Мне сороку-белобоку?!
— Меня ранили, ты спросишь как. Ты спросишь как?
— Младший лейтенант, пойдемте!
— Снова ранили, спроси как!
— Ну что, ты согласна выходить за меня замуж?
— Ну да.
— Ну слушай…
— И такое можно?!
— Я ЖЕ АРСЕНИЙ!
— Подъезд.
— Жопа.
— Лень.
— Шар.
— Цокотуха.
— Я перестал волноваться.
— Ребят, а кто это придумывает? На кого мне молиться?
— Вот Александр.
— Спасибо, я передумал.
— Шеф, ну думайте. Нам надо просто свести конец с концом и гвоздик там вбить.
— Это в лоб сейчас было?
— Это Арсений! Он подошел и подсказал ножницы!
— А че ты его не бьешь?
— Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.
— Я едва успеваю дойти до холостяка №3. Я бы даже сказала «Е-два», «Е-четыре».
— Адмирала не расмешить!
Ваша соединительная гласная в майонезе.
— Высокие — девочки, маленькие — мальчики.
— А у нас могут быть однополые пары?
— Статус «Вконтакте», который мог бы быть у бабушки.
— Внуки-суки!
— Шеф. Шеф, шеф, я руку порезал, чё делать?
— Ооо, самоубийство?
— Я не планировал.
Российскому дипломату отказали в политическом убежище под странным предлогом «из-под».
— Мама говорила, что красный — это цвет лидера.
— А мама не говорила, что порванные коленки — это значит, что лидер сменился?
— Авантюрист с Курил?
— У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!
— Вы сомневаетесь в моём профессионализме?
— Если честно, да.
— Да, я могу всё!
— Сделайте, пожалуйста, всё.
Служба спасения? Спасите-ка Арсения.
— Давайте как будто все происходит в «Мастере и Маргарите».
— Ой, у него течёт масло из-под машины. Упал… главное, чтобы не ехал трамвай.
— Можно же просто раздеться и просто красиво бегать.
— Я не так глубоко читала.
— Пацаны, нам не хватает длинной палки!
— Шаст! Шастун!
— Я хочу быть, знаешь, таким забавным дедом.
— Чтобы быть забавным дедом, нужно быть забавным молодым человеком!
— Чесночная водичка! Чесночная водичка!
— А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!
На вас вчера нападал маньяк? Как бы вы оценили его услуги по десятибалльной шкале?
— Выпьем, Миша, где же кружки?
— Налить вам водки?
— Ну конечно, и не хватало ищь бы селёдки. Но знаешь что, друг мой родной, тебя я вижу под луной. Тебя я вижу без одежды, оставьте бабоньки надежды.
— Будешь участвовать в следующем конкурсе «Кто гей».
— Ещё и выиграю тебе назло!
Вчера в потасовке пострадала колода карт. Теперь она готовится к раздаче.
