Азамат Мусагалиев — известный комик и юморист, чьи выступления поражают своей остротой и необычностью. Его талантливый подход к созданию шуток и умение взаимодействовать с аудиторией позволяют ему создавать неповторимые выступления, которые запоминаются на долгие годы. Но Азамат — это не только комик, но и талантливый актер, который создает яркие образы на экране. В данной подборке собраны цитаты Азамата Мусагалиева.
— Валерий Невмеладзе, что скажите вы о выступлении участницы проекта?
— Я скажу следующее: можно пересесть? А то Хлебс на меня дышит и я чувствую, что за руль я сегодня точно не сяду.
— Ну давайте извлекать из всего только хорошее. Хлебс дышит и слава Богу.
Ну что ж, дорогие друзья, наше шоу подходит к концу, а сейчас новости на «Первом канале». Только на нашем канале посреди передачи могут быть новости.
Что общего у вулкана и Марата Башарова? Возле них опасно жить!
Я прекрасно понимаю девушек, которые за рулём пьют кофе. Ведь ничто так не бодрит с утра, как вылетевшая подушка безопасности.
Вы когда-нибудь видели, как женщины вытаскивают лифчик через рукав блузки? Теперь представьте, что они могут сделать с мужскими мозгами.
— Недавно я посмотрел клип Юлианны «Маячки». <…> О чём клип, расскажи, пожалуйста?
— Клип о том, что в сознании я убиваю своего молодого человека, коего играет актёр, многочисленными всякими изощрёнными методами. Выясняется, что я это делаю потому, что он без спроса взял мои деньги. Не берите деньги у своих девушек!
— А сколько денег потратили на клип, если не секрет?
— Много. Кстати, из всех моих денег этот клип самый дорогой, хотя сразу и не скажешь.
— Судя по карлику-клоуну, мне показалось, вы сэкономили немножко.
— Там конь был, целый конь! Как смотришь мои клипы?
— Честно, смотрю твои клипы без звука!
— Сейчас придумали прививку от коронавируса, надо придумать прививку от агрессии. Прививку дружбы надо придумать. Круто, прикиньте, такие ковровые бомбардировки дружелюбия.
— «Клиника Леопольда!»
— Мы недооцениваем мультик про Леопольда. Вспомните, себя в детстве: мы же все думали, что Леопольд терпила.
— Мы же не видели, чем Леопольд занимается ночью…
— Непонятно почему Леопольд такой добрый. Он же на этих мышей всегда так реагировал: «Да-да, всё, прощаю…» И героин берём.
— Я нашёл собственный способ избавиться от тревожного расстройства — есть парк напротив, я выхожу туда и просто громко разговариваю сам с собой. Поругал себя там за что-то.
— Но это же странно.
— Безумно. Но я считаю, мне это норм.
— А ты веткой никого не останавливаешь?
— Есть такое явление, как хроническая усталость. Я пошёл к психоаналитику. Сижу, слушаю его. Он говорит: «Рассказывайте». Я ему рассказываю. И спрашиваю: «Что это такое вообще, что происходит?» И он мне говорит: «Представьте, что у вас в голове гной из ваших страхов и т. п. и вот мы сейчас с вами говорим, сделаем вам дырочку и он будет потихоньку выходить, а если дырочку не сделать, он там будет дальше жить и гнить и заполнит вас полностью». И я ему говорю: «А к чему мы идём вообще?» И он мне отвечает: «К тому, чтобы вы стали психически абсолютно здоровым человеком. Это значит нет чувства вины, ты избавился от чувства вины; ты избавился от своих страхов, нет никакой критики и так далее». И я подумал: а не это ли то, что у тебя нет чувства вины, нет страхов, не критики значит абсолютно психический больной человек, либо мёртвый. Ну как это человек, который ни хрена не боится, ему всё пофигу? Это психически больной человек. Соответственно, если вы умеете сокращать, абсолютно психически здоровый человек это абсолютно психологически больной человек. И смысла я в этом не нашёл.
— И что тебе на это сказал специалист на твоё логическое размышление?
— Сказал «приходи ещё» Обвесился часами и сказал приходить ещё.
Кошка в доме — это тренажёр ответственности и любви. Хомячок — это, наоборот, тренажёр смерти и потери.
— Сократ говорил: «В споре рождается истина». Когда человек говорит тебе одно, а то, что ты сказал подвергается критике; то, что я тебе сказал тоже подвергается критике. Немаловажный такой аспект как ирония и вот во время этой иронии возникает истина. И тогда говорят: «Люди договорились». То есть они услышали друг друга и договорились. Когда человек говорит: «Нихрена будет по-моему, это не диалог!»
— Это отец!
Почему в России за освещение тёмных улиц отвечают смартфоны? Почему участковые чаще встречаются в сериалах, чем в жизни? Почему если ты собираешь чужое бельё в Японии, то это извращение, а если в России, то ты просто проводник?
Всем привет, это «Ледниковый этап». Шоу, в котором звёзды нашего шоу-бизнеса портят выступления профессиональных фигуристов.
Владимир Вольфович Жириновский однажды сказал: «Отчего коровы сходят с ума? От британской демократии». Это я к тому, что логику можно условно разделить на женскую, мужскую и логику Жириновского.
— Сан Саныч, ну успокойтесь! Неужели вы не смотрели фильмы про мафию? Мафия бессмертна! Если отрубить мафии голову, то на её месте появится новая, ещё больше и страшнее!
— Ну, этому типу уже точно два раза голову отрубали.
— Какое-то неинтересное у вас, скучное детство…
— Это у меня неинтересное детство? Вот тебя когда-нибудь отец порол?
— Нашли, чем удивить!..
— А перед одесскими джентльменами?
— Нет.
— Вот ты когда-нибудь стишок на стульчике рассказывал… перед Гусманом?
— Нет…
— А на двенадцатом международном Сочинском зимнем фестивале… тебя забывали?
— Нет…
— А вот меня… тоже нет.
— Что вы наделали, Сан Саныч! Это же камызяцкая мафия!
— «Камызяцкая мафия»!… Азамат, ну это уже смешно!
— Вы понимаете, они непредсказуемые! Они могут всё. Они могут сейчас взять и не прийти вообще!
Как говорится, настроение настроением, а вопросы по расписанию. Вот скажите мне, пожалуйста, почему на дверях в женский туалет нарисована стоячая женщина? Почему учёные всё проверяют на мышах, а политики сразу на людях? Почему если воруешь, то садишься в тюрьму, а если воруешь песни, то на диван к Урганту?
Средний россиянин может бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и новый смартфон на витрине.
— Мы знаем, что вы по образованию филолог. Закончили романо-германское отделение. Нужная вещь, чтобы комментировать российский футбол! Богатый язык! Сами за какой клуб болеете?
— Ни за какой, я здоров!
Сложение — это самая полезная в мире функция. Мы складываем буквы и получаем слова. Складываем продукты — получаем вкусную еду. Складываем диван — находим пульт.
— Может, на сальсу записаться.
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальса нельзя!
Сегодня очень сложная игра. Пять кандидатов и всего два победителя. Зюганов о таком мог только мечтать.
Камызякский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Логика — она как пробка регулировочного винта в карбюраторе. Многие даже не догадываются, что она существует.
Помните, как в фильме «Блеф» с Адриано Челентано ногами вино мяли? Вот Европа – ногами вино делают. У нас в России даже руками не получается!
Неожиданный переход Василия Березуцкого из московского ЦСКА в мадридский «Реал» потряс футбольную Европу. Всё-таки это первый в истории пеший переход футболиста на такое расстояние.
В Камызяке найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
