Иван Ургант — это не просто телеведущий, это искрометный юморист и настоящий профессионал своего дела. Его шоу «Вечерний Ургант» стало культовым, благодаря оригинальным сегментам, ярким гостям и непредсказуемым выходкам ведущего. Иван Ургант умеет не только зажигать студию, но и задавать глубокие вопросы и обсуждать актуальные темы. В данной подборке собраны цитаты Ивана Урганта.
— Филипп Киркоров у вас записан как «Филя Киркоров»?
— А он не Филя уже?
— Я скажу так: он облился ледяной водой. Может быть, он уже и перестал быть Филей. Александр Анатольевич, вы посмотрите, какое пожелание Киркоров вам написал: «Мечта сыграть в вашем театре, пусть даже дерево», — пишет Филипп Киркоров. Какое именно дерево мог бы сыграть лучше всего этот артист?
— Ну, я думаю, что-нибудь развесистое.
— Ну, например, бузину?
— Бузину, нет. Он же красивый, Филипп. Потом на рябине можно настаивать водку.
— Считаете ли вы себя выше всех? Речь идёт о сцене.
— В общем-то, да. <…> Дело всё в том, что человек, занимающийся музыкой, на такой вопрос равно как и спортом, должен отвечать только так, как я ответил.
— Музыка же не спорт!
— Это то же самое. Всё равно ты или первый, или второй, или пятый, или двадцать пятый. Всегда так. Поэтому говорить себе нужно именно так, но это совершенно не значит, что это будет так на самом деле. Это важно. Так надо говорить в интервью и самому себе иначе ты никогда не станешь лучше. Это что-то вроде тренинга.
— Как вообще евреи реагируют, когда вы шутите перед евреями про евреев?
— Некоторые шутки лучше не вставлять, которые про евреев для русских.
— Приведите пример шутки про еврея для еврея или про еврея для русского.
— Короче, шутки про еврея для еврея, где евреи хорошие, самые хитрые? А шутки для русских, где евреи немного не такие хорошие? Но у меня их было буквально две. Больше писать было невыгодно.
В воспитании детей самое важное терпение. Вообще говоря, я идеальный воспитатель. Я знаю, что нельзя с ребенком говорить на повышенных тонах, нужно общаться с ним на равных, если ребенок ниже тебя — нужно присесть к нему, чтобы ваши глаза были на одном уровне, не говорить с ним свысока, всегда уважать его мнение, понимать, что это самостоятельный и разумный человек, чье решение нужно принимать. И это все в теории.
В жизни это так: «Нина, если ты не почистишь зубы, я сейчас устрою такое! И мультики ты увидишь следующий раз в декабре!» А после этого вступает жена: «Ванечка, выпей валидол, я сама с ней поговорю».
Саша, ничего себе ты соригинальничал!
Безусловно, я отдаю себе отчет, что мой ребенок может выглядеть как-то странно и делать какую-то ерунду. Только я не чувствую себя при этом неловко. Мы просто смеемся с женой хором и тычем пальцем. Конечно, случаев масса. Очень многие детские спектакли к такому относятся. Но что же я буду стесняться собственных детей?! Если вы стесняетесь своих детей — есть множество роскошных детских домов. Сдайте! Пускай усыновят другие!
Первая сигарета у нас в доме не может произойти, потому что у нас не курят. Будет странно, если дети будут курить, а родители нет.
Я не смог бы руководить крупной судостроительной верфью. Мы бы сидели со сварщиками и рассуждали о литературе, попивая грузинское вино. А на горизонте тихо бы тонул наш танкер.
Только окончательные безумцы стремятся к полной свободе. Мне нравится быть зависящим и чтобы кто-то зависел от меня.
Я не читал «Трех мушкетеров» . Зато я переслушал пластинку Дунаевского бесчисленное количество раз, и сейчас дайте мне любой музыкальный инструмент — я спою все песни в любом состоянии, и все мне будут подпевать как один, вне зависимости от того, есть у них биткоин или нет. Как миленькие у меня запоют!
У каждого из нас все постоянно повторяется. Я стараюсь эту монотонность каждый день менять и раскрашивать с помощью нехитрой палитры, которая у меня есть. Цветов немного, они в основном совпадают с российским триколором. Но лучше цветной мультфильм, чем черно-белый.
— Чем запомнилось время правления Гордона Брауна?
— Его поездки… Хотя он и не ездил никуда…
У меня дети сидят с такими огромными красными глазами и ждут начала передачи. Потому что у нас в семье правило: пока папу по телевизору не показали — дети спать не идут.
Поверьте, нет на земле человека, который бы так ненавидел фашизм и сталинизм, так ненавидел бы Сталина и Гитлера, как я. Но нет ничего более действенного, как использовать их в виде усмешнителей. Это лучшая месть этим двум вепрям, подонкам и уродам.
— На «Мосфильме» воссоздали квартиру фильма «Ирония судьбы, или с Лёгким паром», полу-музей, и звонят оттуда, и сейчас говорят открытым текстом: «Вы знаете, вот выгородили квартиру, вы один только остались в живых…» Я когда один остался в живых и надо всё время значит быть там. Это обязывает.
— Александр Анатольевич, я вам сейчас расскажу новость, которая обрадует вас. Барбара Брыльска жива.
— Ей проще, потому что когда ей давали Государственную премию, то ведь за неё говорила Валечка Талызина, за неё пела Аллочка Пугачёва, а ей осталось только получить премию.
Мы готовимся к этой программе. Готовимся мы так же: садимся и начинаем импровизировать.
Я не знаю, о какой ситуации конкретно вы говорите. Я стараюсь, чтобы с одной стороны — не сборило. С другой стороны — не тянуло. С третьей стороны — не травило. В общем, чтобы оно не скрипело и в момент разговора, и в момент какого-то минимального движения не хрустело. Если скрип сустава я еще смогу кашлем как-то заглушить, то треск хорошего бельгийского сукна заглушить сложно. Поэтому я стараюсь подбирать по размеру. Я отвечаю за размер, за объем, а за цвет — профессионалы.
Мы, телевидение и интернет, должны дружить. И в какой-то точке пересечения встречаться. В Госдуме.
Страх и боль. НЕТ ВОЙНЕ
Если имеется в виду, кто лучше сыновья или дочери, то я не знаю, как можно сравнивать. Если вам какой-то человек даст на этот вопрос ответ — стреляйте в него из арбалета. Или из лука. Сейчас депутаты Государственной Думы разрешили стрелять из лука. Пока еще не в людей, но этот закон мы тоже примем. Поэтому тут нечего говорить.
(Иногда) приходится переступать через себя и делать то, что мне как ведущему Первого канала не свойственно — врать.
У меня не может быть плохого настроения. Я не имею права на это. Я ни разу в жизни на вопрос «как у тебя настроение?» не ответил, что оно плохое.
Сейчас наступил радостный период, когда, выходя на сцену, мне не надо тратить силы на то, чтобы меня узнали.
Вы знаете, я бы хотел, открыв глаза в возрасте Владимира Владимировича Познера (85), обнаружить, что я не в гробу. Вот это самое большое мое желание. А если все-таки я в гробу — хотелось бы, чтобы я сам, без посторонней помощи из него вышел. Ну, просто очередная примерка. Вот этого я бы очень хотел. А самое главное — я бы хотел себя видеть… да, еще я в принципе хотел бы видеть в этом возрасте! И хоть что-то соображать. Это важно.
— Мы не можем найти ни одной афиши…
— Филипп, вот эти рекламные ходы оставь при себе…
Я расставаться не умею и не люблю. Поэтому к людям, с которыми работаю, испытываю самые нежные, сентиментальные чувства.
Я не люблю находиться с кем-то в ссоре. Я знаю людей, которые испытывают наслаждение от конфликтов, и это их невероятно подпитывает. Меня подпитывают совершенно обратные вещи. Если кто-то на меня обижается, я тут же стараюсь дать понять, что, называя человека казнокрадом, вором и растлителем, совершенно не хотел его обидеть.
Все реже и реже я смеюсь над работами пластических хирургов.
— Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается… минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет.
— Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть.
— Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова… Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.
Я не могу всерьез относиться к своему возрасту. Конечно, я думаю, что я моложе своих лет. Моя бабушка, ей 89 лет, говорит: «Ваня, как стремительно летит время. Жизнь пролетела с такой скоростью, что я даже не поняла, как это быстро». Чем дольше я живу, тем больше понимаю, как она права. Может быть, поэтому я везде опаздываю?
Я не ожидал успеха, да Первый канал не ожидал. Зачем ожидать успеха, когда вкладываются все «бабки» в одно шоу!
Я помню, когда папа мне предложил попить с ним пиво. Мне тогда было лет шестнадцать. Ну, попили. Не то чтобы это было весело. Не папе со мной, да и мне с ним. Вообще, мы семьей, с родителями никогда не выпивали. Закусывали вот много. Отец, понимая мою неловкость, брал на себя двойной удар.
Евреи очень любят шутки про евреев. Знаменитая пословица Екатерины II «Евреев хлебом не корми» здесь продлевается: евреев хлебом не корми — дай посмеяться друг над другом. Вообще-то, самоирония есть у всех национальных и этнических групп. Но у евреев она особенно развита, поскольку, как мне кажется, это было их единственным оружием.
Мир катится к чертовой бабушке. Просто все сошли с ума. Съехали всей планетой! И я не могу ничего с этим сделать. Все обижаются на все, что можно. Подают друг на друга в суд. Я далек от мысли, что все правы или все не правы, но какой-то слом произошел. Ведь возможность посмеяться над собой, над чувством юмора, над отсутствием чувства юмора, над национальностью, над расой, над ростом, над весом, — спасает, делает нас сильными, неуязвимыми и духовно обогащенными. Сейчас это все несколько притупляется. Может, это на время ушло, скоро вернется. Все равно для меня нет ничего смешнее шуток про Гитлера.
Мне бы хотелось оставить о себе неплохие воспоминания, которые не стыдно будет передавать детям. Из уст в уста, из фотоальбома в фотоальбом, или по блютусу перекидывать мое ультразвуковое исследование. Я, конечно, хочу сделать все для того, чтобы мои дети не то чтобы жили безбедно, но хотя бы были как-то подстрахованы, чем-то прикрыты. Поэтому я скупаю золотые часы, переплавляю их в гири и зарываю в клубнике.
Я всегда очень ценю, когда специально для меня кто-то нарядился. Это приятно. Знаете, я как такая престарелая невеста: радостно, когда ради тебя кто-то еще что-то совершает.
Я завидую тем, кто умеет успевать. На Новый год я впервые в жизни дал себе обещание — прочитать 50 книг. И это немного, примерно по книге в неделю. Тем более что книги бывают разной толщины, а буквы — разного размера. При этом я ловлю себя на мысли, что сижу четвертый час со смартфоном в руке, а статья о правильном питании все не заканчивается. Хочу сейчас, со страниц Esquire, предложить всем хотя бы за час до сна откладывать телефоны в сторону.
Мое идеальное утро: я просыпаюсь под пение птиц, грациозной ланью спрыгиваю с кровати, с хохотом отбрасываю в сторону весы. И по утренней росе бегу куда-то туда, где есть люди. Без людей я не справлюсь.
Я практически не пью. Но с Вами выпью с удовольствием.
— Что для вас семья?
— Семья — это, прежде всего, опора. Тыл, если хотите. И какая-то основа твоего существования, при этом совершенно не важно, какова она. Важно, чтобы ты чувствовал, что у тебя есть эта основа.
— В интервью 1997 года вы сказали: «Семья — это расплата за удовольствие иметь вокруг себя людей, то есть это создание иллюзии, что ты не один и тебе не страшно». Вам сейчас не страшно, Александр Борисович?
— Я согласен с этим ответом тоже, он действительно точный.
Некоторые в период пандемии начали делать следующее — читать. Чтение книг — занятие достаточно непопулярное, диковинное. Для некоторых экзотическое.
Отсутствие пробелов в названии призвано скрыть пробелы в образовании, а Пэрис Хилтон сидит в студии и смеётся со своими собачками.
— Вам кого проще играть: Самохвалова из «Служебного романа», Мерзляева из «О бедном гусаре замолвите слово» или Бузыкина в «Осеннем марафоне»? Где вы? Вы ближе где?
— Всюду!
— Вы всюду? Значит Воланд из «Мастера и Маргариты»?
— Да!
— Почему ты пошёл в модели?
— Меня не взяли в бандиты.
Чем старше становишься, тем больше переживаешь. Я прям ненавижу, когда дети болеют. Понятно, что никто этого не любит, но для меня это просто чудовищно. Любая температура отзывается во мне тупой болью.
Напрягаю пресс, глубже захожу в лес.
Как тусовка скопцов, место девственно здесь.
С плохо скрытым наслаждением комары сосут,
Влагу листьев раздвигая, я использую сук.
— Мы взяли ваши фразы, которые стали мемами и мы понимаем, что никто, кроме вас, не способен прокомментировать некоторые реальные новости, которые мы отдельно выписали. Вы позволите провести такой небольшой эксперимент? Я взял новости, которые мы собрали за последнюю неделю. Они абсурдные, странные и я прошу вас прокомментировать эти новости в вашей манере. <…> Первая новость: японка Кейко Оцухата любит голубей и высокие каблуки. Поэтому она решила создать туфли, которые выглядят как голуби. Девушка опубликовала подробную инструкцию о том, как сделать подобные туфли в домашних условиях. Сергей, что вы об этом думаете?
— То, что она сделала, считается большим грехом.
— Эта фраза под многие новости подходит.
Если меня что-то гложет, беспокоит, я не держу это в себе, умею выговариваться. Поэтому меня окружают люди, которые могут меня слушать хотя бы первые часа полтора.
Я жил с папой, не хотел, чтобы мама приходила, потому что она жила бедно. Не хотел, чтобы мама оказывалась среди папиных друзей. Зачем она вообще тут нужна, лучше мы будем смеяться и веселиться без нее. Однажды мне влетело от папы за это. А потом просто прошли годы, и мне стало так обидно за это, так больно. И если есть период в моей жизни, в который хочется вернуться и все исправить, — как раз тот самый момент с мамой, потому что никого дороже нее в моей жизни не было.
Все чаще я вдруг связываю участившийся пульс с погодой. Периодически отмечаю, что ближайшая аптека в трех минутах ходьбы. Но что-то мне подсказывает, что главное — сохранить молодость внутри. Поэтому я, как ненормальный, слушаю песни тех, кто годится мне в сыновья. И всегда чувствую, что я младше людей, которые умнее меня и знают больше.
— Так выскажись.
— Пожалуйста. Я хочу сказать…
— Друзья, наша постоянная рубрика — «Солёные балтийские ветра шепчут».
Жизнь надо любить. Она кончится, но любить ее надо. Я, когда ем тирамису, понимаю, что тирамису кончится, но я же его люблю.
Я часто бываю не уверен в себе, многого боюсь, ко многому отношусь с осторожностью, и, конечно, юмор мне помогает. Умирать лучше с улыбкой на лице, чем со слезами на глазах.
— На верхней полке — газель с девками, на всякий случай.
— Причём, газель — не автомобиль, а животное!
— И, когда шкаф открывается, все пугаются, и девки, и газель! … и, шаркая тапочками так, пошёл в бассейн… в «буратинке»… со свечкой: «Пойду дельфинов покормлю перед сном».
Все мои друзья и родственники в Петербурге сказали мне: надень что-то серьезное, забудь про то, что на дворе лето. Это Петербург.
Олег Басилашвили – мой любимый артист. Человек, которого я боготворю, благодаря которому я познакомился и полюбил свою жену. Потому что, когда я услышал, как эта девушка смеется и плачет, смотря фильм «Осенний марафон», я понял, что, если я на ней не женюсь, то это будет самая большая ошибка в моей жизни.
Владимир Путин подписал указ об увеличении собственной зарплаты, а также денежного вознаграждения премьер-министра нашей страны Дмитрия Анатольевича Медведева. Согласно документу, зарплаты были проиндексированы на 4,3 % с 1 октября 2019 года. И я сразу хочу ответить всем тем людям, которые сейчас сказали: «Секундочку! Что это такое? Как он может сам себе повышать зарплату?» А что такого? А кто должен повышать зарплату президенту? Кто тот человек, который должен сказать: «Владимир Владимирович, хорошо работали в этом году, повысим вам зарплату». Нет таких людей! Конечно, сам президент и должен повышать себе зарплату! И хорошо, что он повысил. И в следующем году Владимир Владимирович получит больше, а значит что? Значит он купит больше мороженого Эрдогану и что на день рождения он не будет уже гулять по лесу, а сможет поехать отдыхать в хороший 4-звёздочный отель.
Люблю, когда я подстрахован со всех сторон. Что называется — без темных пятен на МРТ.
После себя достаточно оставить одну фразу, которая бы вошла в учебники. У меня такая есть: если бы на земле не было женщин, то не было бы и мужчин.
— Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников
— Так называемое «Ау, граждане»?
У моей мамы был стальной характер. Я все время к ней мысленно обращаюсь. Вообще, мне кажется, что женщины лучше, чем мужчины. Во первых, они красивее. Во вторых, они тоньше. В-третьих, мудрее. В-четвертых, терпеливее. А в-пятых, они сильнее. В этой стране уж точно.
— Как говорится, знаменитое фондю.
— Фондю?
— Фондю… Ну… В случае с Фурсенко — фундю.
— Стервкровьторс — это как название организации!
— У меня мама там работает.
— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?»
— Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали.
— Колотун, холодрыга.
— Дубак.
— А забытое слово «зусман»?
– Как живешь?
– Как жёлудь! Вокруг одни дубы, и каждая свинья норовит тебя сожрать!
— Где ты берешь тюльпаны?
— Некоторые покупаю, некоторые экспроприирую… [Боже, я не знаю значения слова]
— ОК! Ворую!
— Я так понимаю, по алкоголизму удар?
— Ну, во-первых, это нечестно, лежачего не бьют.
— Чувак! Ты крут! Дай пять!
— Я не дам тебе пять, потому что не крут ты!
— У вас бананы растут в садике?
— Да, у нас были бананы и дерево, откуда бананы растут и яблоки..
— Скажи, сколько кроме тебя белых детей в этом садике?
— Алла, знаете, что значит пословица «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку»?
— Да, птицы разговаривают.
— Не понимаю суть вопроса… я сегодня заправлялся по пять рублей.
— Речь идёт о бензине, а не о настойке боярышника.
Как гласит слоган московских риэлторов: одна квартира хорошо, а две лучше.
… «После чего одни зрители захихикали, другие» — как тут написано — «зашушукались». Ну, видимо, помоложе — захихикали, те, у кого уже какие-то вставные челюсти, зашушукались. Один человек, очень пожилой, свистнул.
— Получается, мы, Россия, должны отказаться от чего-то того…
— Чего не было.
— Это мы всегда рады. Я предлагаю, прежде всего, отозвать гигантскую Годзиллу, которая идёт по дну Атлантического Океана с пистолетом Макарова на Америку.
— Эту новость нам прочитает Серджио Светлакони.
— Спасибо, Ивантуз.
Я знаю актерские браки, которые длились 50 минут, но не 50 лет!
Степень погруженности человека в омут гламура не зависит от названия бренда пуловера, в который он одет.
— Сегодня день рождения у королевы Елизаветы II, 88 лет! Ведь если эти две цифры положить, то это будет двойная бесконечность.
— А если их скрестить, будет пропеллер. Что означает, что королева Елизавета…
— Бесконечно долго?
— Нет-нет, это означает, что она в меру упитанная женщина в самом расцвете сил.
— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста…
— Джон Маккейн.
— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его…
— Джон Маккейн.
— Так первоначально планировал Джон Маккейн…
[О Наташе Королёвой]
Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время?
Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества.
Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.
Я человек, который всем деньгам на свете, предпочитает бумажные…
— В моём фильме (про Достоевского) нет Раскольникова вообще.
— Правильно.
— НАТО убивает старуху?
— Почему в нашей стране люди живут меньше на пятнадцать лет, чем в Европе?
— Дело в том, что они живут не меньше, а быстрее.
Пятиюродный внук королевы уже премьер-министр, а принц Чарльз всё сидит и герань подрезает.
— Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая.
— А в Парагвае, что характерно, моря нет.
— Для такого груза море не нужно.
— Дорогие телезрители! Жалко, что вас нет…
— Это слоган канала Дарьял ТВ!
— Новость. «С Нового Года сигареты подорожают на 10%, а спиртное — на 20%».
— Мы должны понять, что до Нового Года нам нужно выкурить на 10% больше и выпить на 20. Я предлагаю перейти к следующей новости потому, что эту мы обсудили так, что живого места не осталось.
Самые крепкие браки – это когда люди знакомятся в загсе, а в следующий раз видятся на серебряной свадьбе.
Утром ранним пробудился ото сна,
За окном бушует лютая весна…
— «Лекарства начнут продавать через автоматы», пишет газета.
— Стрельба Валидолом, ты имеешь в виду?
— Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы… Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии!
— Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!»
Париж +22, Лондон +18, Нью Йорк +21, Москва -8… Весна пришла! Пойду на завтрак синиц мороженых соберу.
Вот мы отдохнём на природе. Как ты на нас отдыхаешь, так и мы над тобой отдохнём.
— Потому что жмёт кепка.
— Многие революции в нашей стране произошли именно по этой причине.
Когда юмор перестает быть юмором первого плана и становится юмором подтекста, автоматически требуются большие умственные усилия — и тому, кто шутит, и тому, кто эту шутку слышит.
— Я тебе хочу сказать — пусть эта встреча не станет камнем преткновения в нашей с тобой дружбе, Иван.
— В нашей с тобой прошлой дружбе, Гарик. Но, знаешь, в наших книгах автобиографических, ну, в моей книге и в твоём комиксе, мы будем писать важные вещи: «Нас разлучил президент».
— А в Сашиных раскрасках.
— Гарик, между нами пробежала мышь непонимания, и она была с вещами!
— Полоса А — для автобусов, полоса Б — для бомбил, полоса В — для водителей и полоса Г, ну, понятно, для кого… для госчиновников.
Вулкан — не либидо, его бутылкой виски не разбудишь.
Россия решила закрыть Эстонию и построить вместо неё боулинг.
Пётр Первый однажды решил поехать в петербург и появился Петербург.
Между Россией и Китаем есть много недоразумений: Монголия..
— А мне, Ваня, злые языки сказали, что вы не умеете готовить!
— Валерий, я эти злые языки уже сварил и сейчас они остывают в холодильнике.
Для того, чтобы открыть дверь и закрыть дверь, как говорил мой отец: «Нужна энергия. Спи на лестнице! Утром открою».
Я люблю делать сюрпризы. Сказать: «Дорогая, я задержусь и приеду в лучшем случае в три часа ночи», — а приехать в пять вечера! Вопрос в том, кого ты застанешь дома, кроме любимой…
«Мама, ставь борщ — папа идет!» — шутил я в четыре года, хотя папа последние три уже не приходил. Мама так смеялась, что даже думала сдать меня в детский дом…
Познер:
— Это правда, что вы ездили в Америку по обмену?
Ургант:
— Да. Папа обменял меня на джинсы.
— Ксения Собчак относится к тому типу девушек, на которых даже если надеть полиэтиленовый пакет…
— О чём мечтают многие! И покрепче его завязать…
Я раньше мечтал — скорей бы меня начали узнавать. Теперь думаю — только бы не перестали! Но, слава богу, меня не рвут на части. Так, подбежит кто-нибудь, отщипнет кусочек пальто..
Когда Колумб плыл открывать Америку, Жириновский плыл параллельно закрывать её.
[Иван Гарику]
— Да, я знаю, ты всегда их с собой возишь. Права человека, Хельсинский договор, Венская конвенция. Не помогает, правда? Всё-таки нужна регистрация.
Во Франции. Метро.
— Эскалаторы не длинные, видимо и глубина не очень то большая, это не как в моем родном городе — Санкт-Петербурге, туда, обратно и уже пол дня прошло.
Если бы мы жили в Америке, то, прощаясь, пожали друг другу руки; если в Малайзии — обнялись; в Голландии — поцеловались… Но мы в России, поэтому мы прощаемся, но не уходим.
Могу утверждать — без бороды гораздо прохладнее, зато на меня перестали садиться птицы и дети перестали протягивать мелочь у гастронома…
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
Через 5 лет на Украине может случиться всё что угодно, к власти могут прийти фломастеры.
Мне нравится жить с незнанием того, что произойдет со мной в следующую минуту.
Друзья! Я последний раз называю вас этим словом…
Как только в отношениях появляется предсказуемость, они теряют блеск. Даже в браке женщина должна оставаться до конца не понятой мужчиной. А когда мы смотрим друг на друга как на разобранный конструктор «Лего», — это все…
Я отношусь к деньгам настороженно, с презрением, даже с чувством брезгливости. Но тем не менее понимаю, что их присутствие упрощает многие вещи. Это, знаете, как нелюбимая тёща, которая работает в прокуратуре.
Если мужчина уверен в себе, он может быть абсолютно любым! Идти вразрез со всеми канонами красоты, доброты, силы… Известны случаи, когда женщины любили мужчин, на которых бы и дикий зверь не посмотрел!
Максимальная степень свободы бывает лишь у безумцев. Мне хочется быть зависимым от кого-то. И чтобы этот кто-то зависел от меня.
Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю.
Дорогие друзья! Хотя какие вы мне друзья…
Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья.
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
Я очень люблю смеющихся женщин. Меня с детства учили, что смеющаяся женщина невнимательна. Её можно завести куда угодно, обокрасть и даже замуж выдать.
Я друзей не выбираю. Это занятие глупое и бесполезное. Мне гораздо интереснее выбирать овощи на рынке. Друзья – это подарки судьбы.
