Куплинов — это не просто блогер и переводчик, он — настоящий мастер своего дела. Его видеообзоры и переводы игр стали настоящими хитами среди геймеров и поклонников киноиндустрии. Но Куплинов — это не только технический гений, но и яркая личность, которая способна заставить зрителей улыбнуться и забыть о повседневных проблемах. В данной подборке собраны цитаты Куплинова.
То есть… мама Ларри… с папой Салли…. семью, е***ь, образовали? А нам об этом не сказали?
Я всё время завожу разговор с людьми так, как хочу, и так, как умею, и так, как нужно.
Жизнь человека важнее позора.
Он вот как вот знаешь вот если взять варенье и хлеб белый хлеб есть, который не прям такой из плотной муки, а вот есть белый хлеб у которого такие вот от дрожжей остаются пузырики внутри, вот мимо них протекает постоянно варенье. Понимаешь ты намазываешь варенье например, и если варенье жидкое, то оно просачивается. Ты вот так вот на тарелочку кладёшь хлебушек, намазываешь варенье, потом вот так вот булку с тарелки берёшь, А ТАМ ДАНГАР УЖЕ СУКА ПРОТЁК, ПОНИМАЕШЬ, ПРОСОЧИЛСЯ СКВОЗЬ БУЛКУ ДАНГАР УЖЕ, И ТЫ ***АНЫЙ В РОТ ОПЯТЬ ВСЕ РУКИ ГРЯЗНЫЕ. Ну вот что это ***ня, объясните мне пожалуйста, ПОЧЕМУ, ***Ь, ОН ОПЯТЬ БЫЛ В ФУРГОНЕ? Я *** НЕ ПОНИМАЮ, ВОТ ОН, ***Ь, ПРОСОЧИЛСЯ, ВСЁ, НЕТ ЕГО ***! ЕМУ ***Ь ЗАКРЫТЫЕ ДВЕРИ ВООБЩЕ НЕ ПРЕГРАДА! ОН *** ВОТ ОН *звуки просочившегося сквозь дверь Дангра*. Всё, нет его, понимаешь? «Пацаны, ИСПАНЦЫ — АТАКА, ДВЕРЬ ЗАКРЫТА *звуки просочившегося сквозь дверь Дангра»! ВСЁ, ДАНГАР НА УЛИЦЕ, *** ВСЁ ПОНЯТНО. ПОНЯТНО, НЕТ?
— Рекомендую рангун.
— Рангун? Подожди, а это подписано на столе?
Если это вакуум и он летит в яму ***ежа, то нужен вес этого врунишки и сила с которой ты послал его ***.
Ладно, хорошо, давайте, ещё раз повторим задачу. Человек прыгнул в яму, с начальной скоростью ноль километров. При этом падал он в неё двое суток. Естественно, с ускорением свободного падения 9,8 метр на секунду в квадрате, правильно? Через двое суток он упал на дно. Сколько времени понадобится человеку, чтобы вылезти из ямы, при условии того, что вылезает по лестнице он со скоростью метр в секунду?
Это не значит так, что это бывает в принципе в жизни, чтобы получилось! Не может такого быть!
Я не хочу их атаковать. Их слишком много, они слишком с арбалетами.
А этот тот легендарный дом, где Дангар в окно смотрел!
Должна быть какая-то, наверное, игровая зона, развлекательная. Не просто, типа, вот здесь вот с шашлыками сидеть — это называется жрательно-бухательная зона. А нам нужна развлекательная. Это что-то вроде… э-э… ворот футбольных или сетки волейбольной. Что-то такое, что может, как бы, развлечь пьяное тело, ну, либо даже не пьяное, а спортивную спокойную тушу. Чтобы чуть-чуть ей было повеселее, а не просто она сидела и жрала шашлыки, набивая свою пузяку.
Не понял. Бабка везёт меня из одной квартиры в другую… Это переезд, что ли? Она ударила меня в одной квартире, а теперь везёт в другую. Так оно работает, да, так оно и есть? Серьёзно? Как-то глупо это сделано, если честно. Ладно, окей. Ладно, не страшно. Возможно, она залезла к нам в дом. Типа жил, жил чувак спокойно — взяла, залезла в дом, как ***нула по чайнику и отвезла к себе. Возможно, это какое-то похищение внука, потому что к ней давно внук не приезжал, боится бабку… Ну, к такой бабке конечно… само собой, не особо хочется ездить. А она насильно заставила внука приехать к ней в гости и вместе с ней там поиграть, повеселиться… Покормить должна была, но кормит только ***юлями. Такая вот, да, жёсткая бабка.
Если кто-то сейчас уже написал или планирует написать свой комментарий по поводу: «Ты так долго делаешь, а нельзя было за кадром это всё постричь?» — нет, нельзя! Нельзя, потому что, пока я стригу, я обсуждаю вместе с тобой и думаю. Потому что не тебе, так кому-нибудь другому. Кто-нибудь другой щас послушает, подумает это всё, придумает и тоже подскажет пару толковых идей, что и куда мне можно сделать и что и куда можно посадить. Так что не надо мне. Если не нравится, как я кошу, то пожалуйста — можешь перемотать и всё. Перемотать и всё! А не надо мне вот это писать.
Бляха, огород давайте сделаем! Во, давайте сделаем огород, давайте сделаем площадку для шашлыков, давайте сделаем зону отдыха с бассейном, давайте сделаем детскую площадку, давайте сделаем… Короче, много чего давайте сделаем, в конце-то концов! Сколько у нас тут пространства? Сколько тут соток вообще у нас, вот скажи мне пожалуйста? Дом огромный… Сколько здесь соток? ***. Я думаю, вместится всё — и клумбы, и цветочки, и грядки, и всё что угодно поместится. Всё, сука, поместится, всё поместим и всё вместим! А если что-то не поместим, то сломаем забор к соседям, поместим чуть-чуть у них.
Я запутался. Даже не то, чтобы запутался, я ничего не понял.
Здесь, кстати, можно поставить комнату отдыха, наверное. Не то что комнату, а зону отдыха. Потому что, всё-таки, нажравшийся шашлыков человек склонен чувствовать себя уставшим, но в то же время сильно удовлетворённым и довольным жизнью. А что не хватает сильно удовлетворённому человеку и довольному жизнью, не хватает чего? Правильно — какого-нибудь гамака, чтоб повисеть, чтоб свои складки на солнце погреть. Чтобы вот это вот всё прогрелось, нормально отогрелось… позагоралось чуть-чуть, покупалось… Хотя, купаться, кстати, с полным пузом, наверное, не особо удобно. Логично, наверное, что это не особо удобно, потому что, как бы, полное пузо… оно будет мешать выполнять филигранные купания, ныряния… Можно только бомбочкой ***ануться, а бомбочкой в домашний бассейн прыгать — такое себе занятие, такое себе удовольствие.
Дед глухой, отбитый полностью, не слышит нихера совершенно, но очень сильно бьёт. Бабка так, чисто, знаешь, шлепок по жопе, а вот дед как даст тебе, сука, с кулака прям в лобешник — так ты больше и не встанешь.
У каждого своя судьба.
С колдуном водится — жизни лишится.
Вот щас, вот щас припев будет.
Может мне в джаз-мэны податься? Открыть свой джаз-бэнд и играть музыку на саксофоне… Кто-то может играть на саксофоне? Потому что без саксофона джаз-бэнд *** не канает. Это будет какое-то говно, а не джаз-бэнд. Также мне нужен пианист, певец, барабанщик… Мне нужны все. Я буду просто как бы устраивать вам концерты. Во! Я буду продюсером джаз-бэнда! Почему нет? В принципе, продюсеры, они же ничего не делают. Они только ходят, договариваются там, организовывают концерты, встают с утра, ложатся ночью… Всё как обычно, только никаких начальников, сам себе начальник. ***ись, по-моему! А всё, пойду в продюсеры ***. Брошу снимать видео, пойду кого-нибудь продюсировать. Кого надо продюсировать? Пишите в комментариях, чем занимаетесь и каким образом вам надо помочь, и мы этим займёмся. Отвечаю. Будем покорять вершины мирового шоу-бизнеса.
Машина не для гонок. Для гонок другие совсем машины. Машина это чисто транспортное средство, помогающее доехать от точки А до точки Б.
— Итак… я весь внимание….
— Ты старый! Ты мудак!
Нянька ему не нужна… Вот бывают люди такие, просто вот бесят иногда таким поведением, просто бесят. Что ты, гордый весь такой, не надо! Сдохнешь, как собака, ***ь, со своим «не надо»! Неужели трудно помощь принять, *** твою ж… Ладно ***ь ну когда какие-то вещи, ну, совершенно не нуж… Но ты, ***ь, помираешь, алло, ну тебе нужно чем-то помогать, тебя нужно как-то спасать! Что это за вот это: «Не нааадо, я сам всё сделаю»! Оно и видно, ***ь, валяешься неделю, ни ***ы не сделал ещё за это время! Бинт даже поменять себе, сука, не можешь, весь ходит в говне в этом, в бинте весь в кровавом. Он вообще ничё не делает, в то же время строит из себя *** пойми кого!
Бывает и такое. Первый раз, правда, но ладно. Значит, бывает, раз случилось, значит, бывает. Всё, что человек может выдумать — всё может существовать. Это закон всего. Закон философии главный. Всё, что ты можешь придумать — всё можно изобрести. А кто это изобретать будет — это уже не твои проблемы. Твои проблемы — сдать идею. Понимаешь, изобрести идею, на самом деле, гораздо сложнее, чем реализовать её. Наверное. ***у.
— Описание, рост 6 футов, тёмноволосый, худощав.
— Не правда, я жирный блондин.
Это уже бабка, да? Судя по звуку. Или это бабка с дедом… играются там в вот эти вот?… Борются они немножечко… Любительская домашняя борьба. Это она была или… ну… как бы, они же уже всё, высохли… изюм… Там как уже? Всё, беда. Там куда? Там же некуда. Там же ну никак уже, при всём желании. Что это за игры-то? Ой, про борьбу не надо мне рассказывать, ну что за враньё-то!
Я сразу скажу, что фанат «Звёздных войн» — это не про меня, человек, разбирающийся в «Звёздных войнах» — это тоже не про меня. Я знаю, что там есть RD-D2 — это робот в форме урны, есть какой-то золотой человек и есть ситхи.
Пацаны на тебя смотря, понимают что если ты и здоров то не до конца.
Чем сложнее игра, тем она веселей.
Никогда не надо думать что ты лучший в мире, всегда найдётся кто-то лучше.
«У кого голубая кровь и три сердца?»
— У этих, у аристократов.
«Дорогой Санта! В этом году я вёл себя хорошо, на Рождество мне бы хотелось: — Консоль для видеоигр и новый велосипед». На месте Санты я бы ответил: «А не до**я ли ты хочешь, сынок? Ха-ха! А чё сразу два подарка-то? Ты слишком о***нно себя вёл, или ты вёл себя хорошо прямо сразу за двоих? Нет уж, выбирай, либо конфетку, либо шоколадку. А то ишь ты, или консоль ему, или велосипед, или и то и то вместе. Охренел совсем».
И это геймплей строящейся на куче рандомных… *в игре за окном пробегает неизвестная тень, вздыхает от ужаса* УАААААХ! На самом деле я о**ел от того, насколько квадратная у меня тень на ультрах, но ладно.
И это геймплей строящейся на куче рандомных… *в игре за окном пробегает неизвестная тень, вздыхает от ужаса* УАААААХ! На самом деле я о**ел от того, насколько квадратная у меня тень на ультрах, но ладно.
Ты должен сам получить удовольствие от игры. А не так что тебе кто-то сказал здесь, кто сказал там. Ты не должен проходить по чьей-то указке, потому что ты проходишь впервые. Если ты проходишь впервые, и тебе спойлерят, что будет такая-то концовка, то это будет неинтересно.
Ну иди ты сюда ***аный ты несквик.
Начнём с философии. Когда-то давно люди думали, что виртуальная реальность поможет обучать космонавтов, людей с повышенными опасностями на работе, где невозможны ошибки. Но! Как показало время, и судя по тому, что ты слушаешь, виртуальная реальность совершенно не для этого. Она сделана для того, чтобы ты слушал пердёж, смотрел на говно и играл в игру под названием PipeJob.
Все люди должны хорошо и крепко спать, чтобы не переживать и не паниковать по поводу того, что в них вселился гриб, что изнутри, из ноздри, попёр расти гриб.
— Враги собираются против нас выступить.
— Где, на концерте?
Мы делаем лучший кофе в округе, потому что в округе больше никто ничего не делает.
Колбасёр по пояс голый,
Мы сажаем помидоры,
Вырастают огурцы —
Подними свои трусцы.
Большинство мужчин оцениваются по обуви. Чем солиднее обувь, тем солиднее мужчина.
Если у тебя есть пистолет и ружьё, считай жизнь удалась. С помощью этого оружия можно зайти в любое место, любой магазин, показать что они у тебя есть, сказать: «Вот смотри, ружьё у меня есть». И тогда тебе дадут всё что угодно. Хлеб, воду, деньги в конце концов. Ведь все боятся оружия. Это называется рэкет. В старые добрые времена, в лихие 90-е этим промышляли криминальные авторитеты, которые тренировались в спортивных залах.
Внимательность моя вторая имя.
Стекло в жопе — не гарпун в голове!
Мне в последнее время все деревья, абсолютно все деревья хочется срубить. Я не знаю, почему. Возможно, потому что я переиграл, ***ь, в «Forest» и я постоянно все хочу срубить.
Любой властный человек может уписать целый абзац в одно сообщение. Это показатель власти.
Какая-то ещё поговорка есть, типа не п**ди и делай.
— К какой террористической организации вы принадлежите?
— Мы группа, рок группа, у нас есть балалайка.
«Зачем ты убил товарищей, Александр?» Я? Александр? Товарищей убил? Возможно, они меня за***ли.
Хотел развиваться, но в итоге чуть не деградировал, ***ь, от наличия новых слов.
Еврей-бухгалтер это самый надежный человек. Он никогда никому ничего не отдаст. Он будет работать только на себя.
Не бывает толстых людей, бывает тощая самооценка. Понимаешь, если для тебя человек кажется толстым, значит твоя душа не настолько широкая, и твоя самооценка вот такая узкая, что всё, что выходит за неё ты считаешь толстым.
Он не выглядит особо злым, но добром от него тоже вообще не веет.
Вот и всё красота! И все померли.
Ректор сказал совершенно правильную и совершенно хорошую мудрость: «Если мероприятие поскупилось на еду, такое мероприятие посылаем мы в…», именно туда.
Б*я, жалко, нельзя самому себе по голове бутылкой у*бать. Ой, жалко, нельзя.
Подчиняйся мне!
О, железная херня.
Шутер не для умирания, шутер это для убивания.
Голуби разговаривают по-русски уже хорошо.
Вот мне интересно, человек долго будет догадываться о том, что ему здесь не рады?
Интересно, когда ты ничего не понимаешь, но у тебя все получается.
Я реально что-то не пойму. В смысле, мне же сказали, он слепой. Если ты не будешь, как дебил, бегать и палить во все стороны, он тебя не услышит. Я вообще ходил как муравей на кончиках лап. Меня невозможно было зае… Я сам себя не видел!
Если в игре есть кровавые следы, то нужно идти по ним, так как они могут привести к чему-то важному.
— Амита, слегка… не в себе.
— Ну как, слегка, дохренька, по-моему.
Я не маньяк, я просто хочу открыть дверь.
Вот кто-то говорит что я толстею, кто-то говорит что я худею. А кто-то говорит что я сначала толстею а потом худею. И никто на самом деле не смотрит дальше. А я то живу как бы не в этом времени. Я живу в масштабах вселенной. Я просто так медленно дышу. То есть я вдыхаю, выдыхаю, вдыхаю, выдыхаю. А воздух нынче тяжёлый, поэтому минус килограмм плюс килограмм, так оно и работает.
Почему я крыса-то, это тактика.
— Соберись!
— Да я и не распадался.
— Если дашь мне пульку, я тебя к нему отведу.
— А если я дам тебе в лоб, ты меня к нему отнесешь, понимаешь?
Успех в жизни это не талант. Точнее, талант это не наибольшее из всех черт, которые приведут тебя к успеху.
Всё, что победно, то честно.
В чём прикол фразы «я знаю каково тебе?». Подумаешь, подошёл какой то левый чел, сказал «я знаю какого тебе», че ему от этого легче стало что ли? «Я знаю какого тебе». Ну молодец, значит ты знаешь на один вопрос «Кто хочет стать миллионером» больше!
— Из тех, кто меня предал мало кто выжил.
— Но кто-то значит выжил?
Если в прилагательном есть определённый член, который можно заменить на другой, то это получается математика и ворон всегда равен кукле и это константа.
Вот тебе нож, вынь да положь.
Сижки нужно иметь при себе всегда, как и печенье.
Знаешь, хочешь сделать хорошо — сделай это сам. Это надо понять с самого этого, как только родился. Прям с рождения встал, взял у акушера нож и сам отрезал себе пуповину, сам завязал чтобы наверняка. Потому что лучше тебя никто и никогда ниче не сделает. Всем это нахер не надо, только ты в этом заинтересован, запомни.
Чёткие дядьки всегда заходят через бассейны. Никто не ожидает опасности из бассейна, понимаешь?
Какая бы ни была жопа, у неё всегда есть дырка. У каждой жопы есть дыра, через которую из неё можно вылезти.
— Спуститься чтоб подняться?
— Пожрать чтоб обосраться.
Самые знаменитые университеты это те, про которых никто ничего не знает.
— Не шевелись!
— Я так не могу. По-любому че то будет шевелиться.
Я адекватный или совсем взрослый?
У меня плохая память на имена… И на фамилии, и на лица, и на всё. Я в принципе не отличаюсь хорошей памятью.
— Твои руки запачканы кровью!
— Так я помою.
Наделают б**дь загадок потом сиди и решай их полтора часа.
